堂姐现在已经有了新的生活，看她朋友圈过得很开心，我们已经很久很久没有聊过天了，不打扰是对彼此最大的尊重，这几个月来，浑浑噩噩，无时无刻不想念和堂姐在一起的日子，谈恋爱分手都没有这么难过过，不怕大家笑话，的确是陷进去了，虽然到现在还是狠心痛，心碎，每天借酒浇愁，好像一切没有任何改变，堂姐有关心过我的生活，我告诉她我很好，其实好不好只有自己知道了
堂姐是很善良的一个女人，能和她发生这样的关系，我感觉非常庆幸，但我们都不应该活在过去了，我也该放手，放下了，一个人熬过了多少个不眠痛苦的夜晚，我都不明白自己是因为操不到堂姐了心碎，还是没有和她在一起了心碎，好像连我自己都不知道，以后不会在分享关于堂姐的任何东西了，她已经开启了新的生活，不能在做出任何伤害她的事情
这发生的一切，就当做一场梦吧，我会把名字改了，能删的贴都删了，和我一直沟通那兄弟，喝她妹妹乱伦的，和我聊了很多，想让我分享和她妹妹的故事，大家感兴趣我就试着帮他分享吧，和我沟通很久很久了，等我有心情的时候理一理吧，这次经历让我明白了很多东西，学会了很多东西，感觉一下成熟了许多，也不在去闹，但好像自己真的很自私，做不到无私点祝福堂姐，看着她和别人幸福的样子，只让我感觉到心碎，不知道有没有人能理解这种感觉
听说堂姐新生活过得充实而平静。我想象她现在每天笑着出门，头发被风轻轻吹起，眼睛里不再有我们曾经那些纠缠的阴影。而我，却还困在这座老房子里，像一头被扔进深渊的野兽，每天只知道借酒浇愁
每天醒来，第一件事就是摸到床头那半瓶没喝完的白酒。喉咙火辣辣的，我坐在阳台的旧藤椅上，看着外面灰蒙蒙的天，胸口像被人挖走了一大块，空荡荡的疼，我试过不喝酒，可一清醒过来，那些回忆就像潮水一样涌上来，晚上我经常梦到她
最难熬的是周末。以前我们会找借口一起出去，假装是普通堂姐弟，去公园散散走走，或者找个咖啡厅坐一下午。我不知道自己是怎么熬过最黑暗的那两个月的。刚开始，我几乎感觉世界崩塌，后来，我开始试着做一些事情啦自己治愈自己，第一个改变是跑步。每天天还没亮，我就强迫自己穿上运动鞋，跑到小区后面的公园。最初我跑不到五百米就喘得像要死掉，可我咬着牙坚持
跑着跑着，脑子里那些乱七八糟的想法好像被风吹散了一些。汗水顺着脸往下淌的时候，才会觉得自己平静一些，慢慢地，我开始收拾屋子。把那些空酒瓶全部扔掉，把我们一起用过的旧东西整理进箱子，不是丢弃，而是好好封存。我重新开始健身，报了瑜伽课，学着让身体和呼吸同步
晚上睡不着的时候，我不再灌酒，而是听一些轻音乐，或者看以前她推荐给我的那些书。有一本《挪威的森林》，我读到渡边对直子的感情时，突然懂了——有些爱，不是占有，而是成为你生命里永远的痕迹，却不阻碍你继续往前走
最让我醒悟的那一天，一个下着小雨的下午，我去超市买东西，在货架前看到她以前最爱吃的草莓糖。鬼使神差地，我拿了一袋。结账的时候，收银员阿姨笑着说，年轻人，买糖哄女朋友啊？我愣了一下，然后竟然笑了出来。那一刻我突然意识到，我已经可以笑着想起她了
回到家，我泡了一杯热茶，坐在窗前，雨点打在玻璃上，我拿出手机，翻到很久没敢看的相册。最后一张照片是我们偷偷在山里拍的，她靠在我怀里，笑得眼睛弯弯的。我没有删，而是轻轻摸了摸屏幕，堂姐，谢谢你曾经那么爱我。也谢谢你教会我什么是真正的爱。现在，我要开始我的新生活了。不是忘记你，而是把你放在心里最柔软的地方，然后好好活下去。希望你也是
心还是会偶尔疼，但那疼不再是毁灭性的。它变成了提醒——提醒我曾经被那样深爱过，也深爱过别人。这份感情，成了我生命里最珍贵的养分，让我变得更温柔，更坚强，更懂得珍惜以后的每一个人、每一件事
我终于明白，放手不是遗忘，而是以另一种方式永远在一起，在心里